Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
Как показала история человеческой цивилизации: там, где нас нет — хорошо, а где никого из людей нет — еще лучше.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
- Сема скажи, ты меня любишь?
- Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но еще уважаю и даже немного побаиваюсь.
- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?
- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.
- Как называется явление со стороны сердечно-сосудистой системы, возникающее во время занятия сексом?
- Трахикардия.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
- Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать?
Сара — да, а как ты узнал? ?
Рабинович: — по бровям видно!
Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Только люди и дельфины могут заниматься cекcом ради удовольствия...
Не знаю как вы — но я лично в море больше ни ногой.
Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".
Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? . . Недорого! "
- Только в китайским языке при помощи интонации одну и ту же фразу можно изменить до противоположности.
- Да, конечно!
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все таки любят ...
- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ?
- Слава богу, не себе.
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
Разговор в Кремле:
- А давайте присоединим Антарктиду!
- Давайте, а как?
- Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Моя жена накупила таблеток для похудения, а моя сестра - фармацевт, для похудения бегает по 8 километров через день...
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
— Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
— Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амебнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
Отец — сыну:
— Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!!!
Сын:
— Да ладно пап, может я еще поступлю...
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.