Если проктологи называют гинекологов "в перед смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Однажды мне моя мама сказала: "Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное все фигня".
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
- Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже! - Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете...
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак, теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.
Мужик снял проститутку, сидит с ней в баре:
- Разрешите вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест.
Средняя продолжительность жизни в стране растет.
Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот п@здец.
Мама Роза дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, остальные домогаются, достают и надоедают!
В ceкc-шопе:
— Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?
— Hет. А зачем вам?
— Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату! ...
- Ходорковского посадили. Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит "так же"?
- Так же как он, если бы посадили меня.
Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься.
Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
Футболист гордо заявляеет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.
Не понимаю, почему до сих пор РПЦ не заявит об исключительных правах на использование в России слогана "Три в одном".
Купил пачку пельменей сегодня, открываю, а там:
- Мы обновили политику конфиденциальности, ознакомьтесь, пожалуйста!
Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
В каждой компании есть два дебила, которые все время ржут. Про них обычно говорят "смотри, опять эти два дебила ржут".
Запомни, обиженная баба, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЕ НОРМАЛЬНО" — это самое опасное явление в мире.
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
Ученые нашли пластик в бутилированной питьевой воде. Теперь, перед тем как выпить, ее придется тщательно разжевать.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
— Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
— Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.