- А вы знаете, ребята, что про дедовщину в армии еще Лермонтов рассказывал!
- Как это?
- "Кто кивер чистил, весь избитый".
Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.
Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что г@вном вы стали, а не родились!
Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?
Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим! "
Меня забавляет то, что производители на моем телевизоре пытаются показать, как их телевизоры круто передают цвета!
- Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке...
- Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и... другая...
У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.
После того как Роман Абрамович купил «Челси», кому все-таки «болеть» за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру...
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Мне надо знать куда я могу пойти чтобы тебя не встретить.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием — те, у кого дети учатся за границей.
Жена мужу: - Вот возьму и уйду от тебя!
Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно: - Что, что... Да что захочу то и буду!
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему — дивану. Старая любовь не ржавеет!
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…
— Ты чего такой обалдевший?
— Унитаз у меня забился.
— Ерунда! С кем не бывает?
— Да не то! Он в угол забился...
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и ее муж.
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .
- Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
- Ничего удивительного! Ручная работа!
Не от большого ума люди поливают г@вном других, а только от того, что собственное внутреннее г@вно плещет через край.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
Один болт другому говорит:
- Слушай, скучно на полке лежать, пойдем хоть гайку накрутим!
- Не-а, еще ржавчину подхватим!
Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
Вот эта свиная туша его и выдала.