В метро.
- Вы забыли пакет на сидении, мадам!
- О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.
Матроскин:
— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!
- Почему менты в Киеве всегда по двое ходят?
- Один не знает города, другой - украинского языка... Да и не так страшно.
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
Интересно, а вот в таких парах, где парень и девушка носят одинаковую одежду, менструальные циклы тоже совпадают?
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Идеальная жена - та, которая остается верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоем месте все же несколько килограммчиков потерял бы...
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причем не только у себя.
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.
Современные дети вряд-ли поймут наше поколение — каково это перед сном, разглядывать ковер, висящий на стене...
- Обидется ли девушка, если назвать ее Биосом?
- Конечно! Если объяснить ей, что это базовое устройсво ввода-вывода!
– Милая, с Днем Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня заеб@л, шаман, бл@дь, безработный.
А прикиньте, Улюкаев сейчас сидит на нарах, перечитывает "Кремлевский список" и счастливо шепчет:
- Уфф... Пронесло.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
Певица - своей подруге:
- Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
- Ну и что ты купила на эти деньги?
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление - если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.
Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и е-mаil они шлют свои вирусы по обычной почте
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит …
- Доктоp, у меня потpясающая половая слабость.
- И в чем же она выpажается?
- По утpам двумя pуками член согнуть не могу!
Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть закатанная в консервную банку, в прок… В голодный год ее откроют.
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...
- Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
- Слышь, в глаза мне смотри, чепушила! Ты чо, рамсы попутал, лох чилийский?
- Извините, а Вы точно постпред РФ при ООН?
Есть такие цитаты, которые очень нравятся и точно описывают твое состояние, но репостнуть не можешь, ибо палевно.