— Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?!
— Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
- Когда бегут с бутылкой от бабы!
Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
- Чем это ты так расстроен сегодня?
- Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
Виктор Янукович по видеосвязи из ростовского суда поздравил всех украинцев с безвизом и вступлением в Евросоюз.
А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
— Вас не очень беспокоит?
— Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем!
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
Из-за тяжелого финансового положения Юрию Куклачеву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
Горло и ноги находятся в странной зависимости: промочишь ноги — болит горло, промочишь горло — ноги не идут.
- Ты на пары завтра пойдешь?
- Нет...
- Что сказать, если про тебя спросят?
- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, еще два срока, пожалуйста.
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот блин, и тyт паpолей понаставили.
- Друг, представляешь, я вчера по пьяни в постели дал жене тысячу рублей!
- Да, лоханулся ты братан, а что она?
- Взяла!
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
А вот выходит какая-то сборная. Они гордо несут какое-то знамя. Спортсмены этой сборной кое-что кое-где завоевали.
Интервью у президента одной страны:
— Говорят, что в вашей стране притесняют гомоcекcуалистов?
— Пид@расов, что ли?
- Послушай, поставь песню "Какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка 5:0" еще раз.
- А зачем?
- А вдруг Ямайка отыграется.
Медведев об аресте Улюкаева: это находится за гранью моего понимания.
Эх, Дмитрий Анатольевич, если бы только это.
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
Встречаются Саид и Муму:
- Встретишь Джавдета - не трогай его, он мой...
- Встретишь Герасима - потрогай его - он немой!
Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел.
Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше»,
сходятся в одном — пить надо!