Жена мужу.
— Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
— Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.
В каптерку вбегает сержант и кричит:
— Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка!?
В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил %уем по лбу!
В курилке:
...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
...
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Теперь у нас дочка и сын!
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины-диван на против телевизора!
На очередной гулянке мужик мечтательно вспоминает:
- Никогда не забуду как прошлый раз напился - ничего не помню...
Если попросить блондинку поставить машину в солнечный день в тенек, то она поставит ее с включенными габаритами.
— Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа...
— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
- Не "телка", а девушка, не "срезать", а познакомиться, не "сосаться", а целоваться. Понял, козел?
- Не козел, а любимый...
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина , вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Написал на асфальте под своими окнами: "Петя, я беременна. Возьми трубку". Пусть соседи думают, что у меня был секс.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?
Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.
Говорят, руководители всегда носят с собой кирпичи, на тот случай если их где-то попросят заложить первый камень.
- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!
Уже лето и ты стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапкам в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".
Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж@па.
О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите
свое время и силы, обсуждая меня. В то время,
как я даже не помню ваших имен.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!