- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.
Будильник оборвал на самом интересном месте захватывающий сон. Предъявлю иск заводу, где эти будильники делают.
При Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату, и чтобы остаться, нужно будет нравиться телезрителям.
Если я кого-нибудь, когда-нибудь, чем-нибудь обидел... то правильно сделал! Ибо нех@й было вы@бываться и злить меня!
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
— Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
— Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
Интересно, как выглядит мужчина увидев нацарапанную гвоздем на капоте его машины надпись: "В ceкcе ты лучший! "... ...
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Ты говори, говори - да не заговаривайся!
Ты смотри, смотри - да не засматривайся!
Ты думай, думай - да не задумывайся!
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...
Настоящий повар — это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе — феноменальное блюдо!
Замечено, что если отмечать встречу Нового года с подобающим размахом, то уже вскоре после него наступает весна.
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
Спор на форуме - это все равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты все равно долбо#б.
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— Присаживайтесь, пожалуйста. Сейчас мы все четверо об этом поговорим!
В Библии - десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Подслушано в Одессе:
— Извините, это ведь Советская улица?
— Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...
Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
- Поручик, а это правда, что вы стрелялись из-за Наташи Ростовой?!
- Да, несомненно... А этот трус-корнет из-за дерева.
Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Даааа. Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир