Чтобы вывести из Египта 10 тысяч туристов, туда из Одессы направлен учитель географии Абрам Моисеевич Рабинович.
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться ceкcом говорит «Давай завтра! », то эта женщина — его жена.
- Кроме того, нашим ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл".
Штирлиц сидел за столом и читал секретные бумаги. В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло.
В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только приносить газету, но и помечать маркером интересные статьи.
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных — пиратская продукция.
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врач?! ! "
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок.
А так все хорошо.
Не надо бить рекорды cекcа... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Историки выяснили, что Иван Сусанин на самом деле женщина. Иначе зачем сорок здоровых мужиков пошли за ним в лес?
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
Когда за Буратино захлопнулась дверь тюремной камеры, прокурор радостно воскликнул: "Наконец я посадил дерево!".
— Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
— Гаpантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гаpантия кончилась.
Муж говорит усталой жене:
— Дорогая, я хочу ceкcа!
— Ладно, только давай так, я буду трупом, а ты — некрофилом!
— А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...
Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
Они подложили ему в унитаз магнит!
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Страшно подумать, если бы не прямые линии и пресс-конференции с Путиным, как бы решались проблемы людей в стране.
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!".
Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать — Электросварщик!
На приеме у врача.
— Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
— Еще бы! Я всю ночь тренировался.
- Девушка, я в вашем сердце читаю как в открытой книге.
- Да читайте на здоровье, только обложку руками не трогайте.
У женщин и презервативов есть одна общая черта — они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене...
Лучшие актеры не на сцене, и лучшие сказочники не писатели, а объединяет этих замечательных и лучших - политика...
То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?