Зам заходит к шефу и говорит: — Секретарша двойню родила! Шеф: — Иди ты! Зам: — Иди ты, я своего уже забрал!
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст.
Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся - экономный мужик!
Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжелые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину.
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Маша имитирует оргазм для серьезных отношений с Мишей. Миша имитирует серьезные отношения для оргазма с Машей.
- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
- Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!".
Я конечно не кутюрье и не стилист, но совет дамам дать могу: Если у вас кривые нoги — носите глубокое декольте.
Записка, наклеенная на лоб спящего мужчины: "Ушел в запой, просьба не беспокоить! На днях вернусь, и все обсудим".
Гондола - это традиционная венецианская гребная лодка, поэтому и управляющий ею лодочник - это гребаный гондол.
- Кто пеpвым нашел тело без пpизнаков жизни?
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в моpг, потом в вытpезвитель.
У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.
Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
:)
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Смотрят баба с дедом Кашпировского.
Дед кричит:
- Бабка, бабка, скорей - поднялся!
- Поздно, дед, уже зарубцевалась...
Первым делом, что не должна делать женщина — это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Все-все, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Когда же наконец придумают компьютеры , которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?
Пацан входит в "девственицу".
Он: - Бона?
Она: - Номано!
Он: - Бона?
Она: - Номано!
Она: - Ой бона... бона!
Он: - Номано! Номано!
Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
— Почему, страна, победившая Гитлера, не может справиться с водкой?
— Так она же никогда первая не нападает.