Подводной группировке космических спутников России везут копию Знамени Победы. Будет теперь и у них праздник!
Объявление. Пропала собака. Окрас - зеленый, может вилять двумя хвостами сразу. Нашедшему - просьба позвонить 03!
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Закон жизни: Если муж перестает отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
- Что такое четвертое измерение?
- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали - Бухатико.
2017: система образования не очень идеальна, но она работает.
2024: сестема абразаванийа идиална спосибо прызеденд.
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! !
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.
Муж жене:
— Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
— Нет, в этот раз я действительно спала!
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на cекc,
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились, он уснул...
Товарищ - будь бдителен!
Привычка читать, сидя в туалете, может легко перейти в привычку, какать во время чтения!
- А что у тебя на личном фронте?
- Я пока не настолько много зарабатываю, чтобы финансировать еще и личный фронт...
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю...
Мужчина — как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.