Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, б%%%ь, во второй!
Всегда спокойно реагирую, если люди не согласны с моим мнением. Ведь я понимаю, что заблуждаться - это их право.
Ругаются двое голубых:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Мириться? Ни за что!
Что такое "терзающие противоречия"? Это когда теща выиграла в лотерею
100 миллионов, и один решила подарить вам...
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
Встречаются две подруги:
— Привет! Работаешь?
— Работаю.
— Где?
— В налоговой.
— А кем?
— Наложницей.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже найти или придумать повод выпить...
В двадцатиградусный мороз Люся решила лизнуть колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
Объявление.
Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
Урок в школе.
— Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Б%я, а я переписал
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
- ?!
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.
- Вот смотрю на тебя и думаю, что у нас в стране голод!
- А я смотрю на тебя и думаю, что это ты сожрал все продукты!
- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?
Последний шанс завоевать его — это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже запарилась!
Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.
Бывает в жизни так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
За время пребывания Собчак в США индекс Доу-Джонса уже два раза обрушивался на 4% в день. Может, ее там оставить?
Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы, а с похмелья - это когда находишь.
Если вы до сих пор не определились, кому отдать свой голос на предстоящих выборах, отдайте его пению в караоке.
Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика.
Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!