- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают...
У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.
Солдат подводит девушку к забору
— Нагибайся!
— А колготки — то снимать?
— Не надо! Я и так перелезу!
При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой.
— Алле! Это что, ceкc по телефону?
— Нет. . . А почему вы так решили? !
— Да я заеб@лся вам дозваниваться! . . .
Любит не тот мужчина, который постоянно твердит о своей любви... А тот, который молча делает тебя счастливой!
- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!
— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— Сыра с хлебом купи...
Примерно вот - сказала Зоя, отмерив руку до локтя. Девчонки ахнули, а Светка, та вообще сосиску съела не жуя...
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги — горло не работает, промочил горло — ноги не работают.
Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются, НУ А Я ТУТ НА СТУЛЕ ПО КВАРТИРЕ КАТАЮСЬ
— Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной!
— Сворачивай с тротуара на дорогу!
Чем больше по телевизору рассказывают про реновацию и снос пятиэтажек, тем больше подозрений это вызывает.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Не знаю, мне мама вещи собирала.
- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Новость дня: в США назначили спецпрокурора по России.
Реакция Москвы: а мы тоже назначим... Спецпалача по США.
С водкой главное - это терпение. Если первая не пошла, то вторая бутылка наверняка пойдет, да еще и с песнями.
Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда. А бегать за овцами - это удел баранов.
- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве ноты знаешь?
- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!
— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из ж@пы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!
Если за свою доброту вы получаете лишь зло, то это значит, что еще раньше вы умудрились нагадить порядочно...
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
МВД проверит свои сделки с концерном Daimler, а то знаете ли закупали-закупали мерсы, а откатов что-то маловато.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Она была такой худой, ну, такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.
Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - вранье.