Начальство запрещает снять стресс на работе, наверное хочет, чтобы мы трезво смотрели на то, как оно ворует!
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
— Они, наверное, еще водку не пробовали.
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
— Говорят, что девушки любят ушами…
— Что?
— Ушами, говорят, любят.
— Что?
— Иди домой, фригидная!…
Набрала в гугле "как стать добрее? " — ответы были разными, но один просто убил: "если вы скорпион, то никак"
— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — КАКОЕ МОРОЖЕНОЕ??
ЗАБОЛЕЕМ!
Две новые русские дамы ведут интелектуальную беседу:
- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- А с кем он играл?
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
В сауне с девочками "застукали" то ли человека, похожего на прокурора, то ли прокурора, похожего на человека.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Очень неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те...
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Киллеры:
- Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить?
- Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.
Говорила мне мама - не ложись на бочок. Не послушался, лег... Сломал руку, два ребра и унитаз разбил вдребезги.
- Вы бегаете по утрам?
- Нет.
- А почему, ведь это очень полезно!
- Может быть, но у меня лед из виски вываливается.
Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
Даже одна голова - это уже очень хорошо. Потому что к ней идут в комплекте уши, глаза и прочие полезные дырки.
Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих — кружится!
- Гиви, твой собак клюит мой клубник.
- Он не клюит, он нюхит.
- Чтоб он поп табэ так нюхит, как клюит мой клубник.
Бывает видишь человека и чувствуешь — это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пох@й, он за хлебом идет.
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую... подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...
— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Hе помню. Кажется, под рулем...