- Считаю, что хомячки в доме не нужны.
- А меня однажды хомяки здорово выручили.
- Как?
- Еды забыл коту купить.
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.
Изобретатель микро-USB жене свой прибор сначала вставляет, но тут же достает и вставляет с другой стороны.
— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
Меня не покидает надежда, чтo однажды я вoт так же выйду за хлебом и внезапно для вcех cвалю в дpугую страну.
В салоне красоты: "Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не охреневший!".
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, может он сдох.
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина — когда уже не нравится никому.
Лазил по сайтам в поисках работы, и возник вопрос: косарь зелени - это должность или таки размер зарплаты?
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
В фото студию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х12?
— 108, а что?
Иван понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
Испытываешь очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
— Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?
Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!
— спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.
Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!".
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.
Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.
— А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка
— ? .
— Кот
— И?
— Идешь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что от смешного до великого — Юрий Никулин!
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
Вы скажете: простое совпадение?
Я так не думаю...
После восьми часов вечера еще незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу … Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.