- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
Если вы изо всех сил работаете лапами, а сметана не сбивается в масло, возможно, это просто не сметана.
Под новогодний бой курантов Олег с улыбкой на лице всегда загадывает, чтобы ничьи желанья не сбылись.
В армии перекличка:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Чукча!
- Моя!
- Что, моя?
- Так точно!
- Что, так точно?
- Ура-а-а-а-а!
- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.
Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе все-таки подумала - ничего хорошего из сына не выйдет...
Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
- Давай им врежем.
- Ну да... А если они нам?
- А нам-то за что?!
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
Как-то раз маленький Вовочка спросил, что такое член. На это папа ответил, что так называют клюв аиста.
— Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.
С улицы пришел кусок грязи. Утверждает, что мой ребенок. Попробую отмыть, по голосу - вроде, правда мой.
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
- Как ты?
- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
- Каких?
- Что он дурак.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа!
— Нашел хату на Новый Год?
— Нет...
— Че ты как лох будешь дома сидешь, найди хату!
— Мам, хватит.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Все мои друзья упорно хотят женить меня … Поскольку людям не нравиться, когда кому-то живется хорошо.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
"Да зае#али уже эти принцы" - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?!
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка.
По просьбе спортсменов-коммунистов в программу Олимпийских игр включили турнир по классовой борьбе.
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.