Обидно, но конкурс на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители "Виагры".
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
Полковой поп РККА:
- Василий Иванович! Белые в лесу!
Чапаев:
- Не время, ваше преподобие, грибы собирать.
- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!
- Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит ее?
- Хочет убедиться, что это правда.
Первое правило моряка: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!
Маленький мальчик нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок, теперь сосет вся семья.
- Что такое супероптимизм?
- Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там еще поют много.
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да, когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
— Ой, а я и плавать-то не умею.
— А мы и не будем!
Заканчиваю водительские курсы.
Домашние теперь стараются не нарушать правила хождения по квартире.
30 лет - замечательный возраст: поклонники, которым 40, тебе уже не папы, а те, которым 20, еще не сыновья.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.
— Хочу танк купить...
— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
- А твой-то где пропадает?
- На "Сармат" кочегаром устроился. Говорит, работа разовая, но платят хорошо.
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни...
Как узнать какой день тебя ждет?
За что утром подержишься — такой день и будет! Х@йовый или п@здатый...
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.