- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
— Пух, куда мы идем?-спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк. А мне - хоть разорвись!
- Дорогой, мне говорят, что лечат лазером мои болячки. Они прожигают этим что ли? Да?!
- Да. Тебе мозг!
Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пи*дец, а настроение — зае*ись.
Из куска цветной бумаги, взявши ножницы и клей, если хватит вам отваги, можно сделать пять рублей.
- Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.
- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
"Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата
Госдумы".
Я не знаю, когда именно рванет Йеллоустоун, но уже сейчас хорошо знаю, кто будет назван виновным...
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, откуда появляются дети?
— Оттуда, куда потом посылают взрослых!
Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.
- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
Весь Интернет любит котов, ведь с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
Не пойму! Ты обещал на мне ЖЕНИТЬСЯ, или у выражения "ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ" несколько другой смысл? ...
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А Жаль.
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше
Сын программера на собеседовании в школе .
Учитель : Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ...
Вернулся от дантиста… И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!".
— Але,здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.