– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!
- Мама, что у нас на обед?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чипполино?!
- Нет, я купила его уже мертвым.
- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста - бесценно.
— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
Стих грустный про осень:
Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…
- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...
- Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
- И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!".
Она: — С чего хочешь начать?
Он: — С романтического ужина!
Она: — А закончить?
Он: — Одновременно.
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа — под каждой седьмой пробкой — водка.
Жена — мужу:
— Ты что, пил?!
— Я?! Да я тока жрал! Котлеты, картошку, огурцы, селедку, водку...
оксана локтем варит кашу
губами штопает носки
лицом закатывает банки
чтоб не испортить маникюр
Москвичи про нынешнюю зиму:
- Сначала они сами понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли.
Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
— Серега, давай отпусками поменяемся?
— То есть ты, Димон, с моей женой поедешь, а я с твоей?
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с
чуствительным, легко возбудимым гаденышем.
- Уважаемое правительство России, допустим, мы счастливы, богаты, здоровы, умны...
- Не допустим...
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился
(Оскар Уайльд)
У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Динозавров мне застать не удалось. Может и к лучшему. Даже ящерицы у меня не вызывают симпатии.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.