— О! маму приехалы! Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Так шо, и чайку даже не попьете?
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Костюм Смерти и капелька актерского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.
Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!
Новость:
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.
Часто радость счастливого отцовства омрачается необходимостью сообщения этого факта жене!
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
Группа "Руки вверх" выпустила свой новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж".
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
Живем , как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь....
А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.
- Как сделать так, чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену".
Девушка — парню:
— Ты пришел на свидание, и где цветы ?
Парень:
— У меня трусы в ромашку.
Разговаривал с мамой по поводу ее желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.
— Пап... !
— Что?
— Я попал камнем в соседский Лексус!
— Мальчик, что тебе от меня надо?!
Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
— Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке червяка?
— Да, найти там половину червяка.
— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После трех бутылок пива.
Еще пару лет реформ образования и ракеты падать перестанут! Они просто перестанут взлетать.