В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Нет, а что?
Препод:
- Да так... Могу устроить.
При угрозе жизни решительно стреляй первым... из тюрьмы еще можно выйти, а из могилы никогда.
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, поливать все бензином и поджигать.
Моя девушка уверена, что я люблю своего кота больше, чем ее. Глупенькая. Я ее вообще не люблю.
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!
Свитер - это такая теплая шерстяная одежда, которую одевает ребенок, когда холодно его маме.
В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов оформляющих банкротство?
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Вот, черт... Так это что, у меня яйцо
протекает?!
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.
Пяточок пишет письмо в налоговую инспекцию:
Хоpошо живет на свете Винни-Пух.... Добpожелатель.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками...
Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
- Дорогой, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
— Диман, смотри, Танька идет.
— Давай крикнем ей, что она шлюха?
— Твоя жена, ты и кричи.
Одно из самых удивительных заблуждений - что счастье человека в том, чтобы ничего не делать.
У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".
Давайте им пользоваться.