Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
В мире много интересных и необъяснимых вещей. Мой попугай, например, любит петь под пылесос.
Утром пришла смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »
Фигушки! Я уже протрезвел!
Чтобы переплыть море, совсем не обязательно быть капитаном корабля.
Достаточно быть крысой.
— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?
- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, a ты, сука, уже не эска.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!!!
Слава Мише Саакашвили, который зажег огонь Олимпиады в Сочи самым первым для Володи Путина!
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал:
- А может, она и вправду мертвая?
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
— Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...
Интересно, меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
Из письма чукчи, живущего в Туркмении:
"Снег тут желтый, горячий. А олени горбатые и плюются! "
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
- Почему у тебя всегда такой бардак?
- Потому что мне нравится все, что связано со словом "бар".
Приснилось мне, что я проснулся, сходил на работу и лег спать. И как теперь прогул объяснить?
Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
Медведев на вопрос депутатов: "Почему Мутко?" - строительная отрасль России требует допинга.
Читал BBC об Осетии, навеяло-
Английская королева не стирает свои трусы.
И правда, и как звучит!
Сегодня проснулся, смотрю - "что-то не то". И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и смотрит.
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.