- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако, моя - дворник!
Утеряны водительские права Синицыной
Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нах@й!
Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...
У нас вчера было так холодно, что по телевизору даже помаранчевые выглядели, как бело-синие.
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?
Познакомлюсь с прекрасной во всех отношениях женщиной с комплексом своей неполноценности.
В редакции:
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал...
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.
Стук в три часа ночи:
— Кто там?
— Жан Клод Ван Дам
— Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
- Официант, яйца, пожайлуста!
- Вам какие? Варенные, жаренные, или, может быть, омлет?
- Почесать!
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
— Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Мама всплакнула, собирая свое чадо в школу... На что сын ответил: "Да не реви ты, самому тошно".
— Маш, а давай займемся cекcом втроем?
— ??? ? ?
— Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!!!
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
ї Древнееврейская мудрость
Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублер.
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам. Но смогли отбить только способность.
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
Иду домой бухой.
Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я Вам там немного натоптал...
Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом, а видит в Вас свое будущее.
Компьютерные вирусы — это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
- Помогите, доктор! Жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Нет. Десять съела и больше не хочет.