— Я томат, я солнцу рад!
— Я слива лиловая, вкусная, садовая!
— А я Кирилл, с вами еще не курил..
- Какая сельскохозяйственная профессия самая популярная у молодых людей?
- Косить от армии...
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница.
Смущает, что это у нее второй брак!
— Здравствуйте, это ceкc по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...
Муж, предложивший жене сходить в салон красоты, сам научился замазывать синяки и царапины...
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени
— птицы полетят на юг.
Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.
- Почему только 30% женщин попадают в рай?
- Потому что если бы их там было больше, это был бы ад.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
- Спонсор нашей команды - банкомат №26, который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина"!
- А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к серду женщины вообще лежать не должен!
Безработица - это когда идешь, смотришь на деревья и думаешь, как же все-таки красиво осенью.
- А я, девчонки, принципиально не хожу на танцы.
- Не любишь, или потому что ты - толстая свинья?
— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...
— Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже не будет!
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Восьмого Марта лучший подарок женщине - дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
Лучший комплимент, который когда-либо ей говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!".
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.
Если у тебя проблема, попробуй ее решить.
Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат!