В то время, как мои сверстники рожают детей, я до сих пор клею наклеечку с банана себе на лоб.
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного — не женат!
Выписка из резюме.
Компьютерно грамотен. Свободно владею MS Word, Excel, освоил управление мышкой.
Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!
В этом месяце я успела походить в шортах и футболке, в джинсах, в ветровке, и даже в пуховике.
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера: "Не все девушки одинаково полезны!".
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
«Я тебе перезвоню, как только освобожусь».
Теперь поняли, как грамотно послать человека нах?
Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
- Вы знаете Ким Кардашьян?
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?
— Абрам ты что заболел?
— Нет.
— А чего таблетки ешь?
— Так срок годности кончается...
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам как осьминог говорю.
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
- Тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, узбек на базаре: "Эй, красавица, купи помидор!".
Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Русские говорят - увидеть Париж и умереть. Французы говорят - увидеть Челябинск - и сдохнуть.
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
Шеф: — Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей...
Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
- Если свистеть в себя, то деньги будут!
- Ага, если свисток принадлежит богатенькому папику...
- Российский футбол, благодаря таким футболистам как Жо, потихонечку выбирается из фамилии.
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.
- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...
- Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что отстал?
Такими темпами появления новых учителей скоро будут преподавать люди из дома престарелых..