Вот в чем прелесть мобильного телефона: ты еще и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
В старых советских фильмах партийного работника всегда можно было узнать по холеной морде.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
- Просим приобщить выписку из Росреестра.
- Тьфу на вас!
- А вы точно судья?
- Тьфу на вас еще раз!
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
В детстве Безруков любил ездить на велосипеде мимо мамы и кричать:
- Мама, смотри, я Безруков!
Президентом России должен быть тот, кто на предвыборных дебатах набьет Жириновскому морду!
Не стоит спорить с дураком.
Чем больше споришь с ним, тем больше становишься на него похожим.
По парижским кабаре.
Бродит комиссар Мегрэ.
Присмотрелись - нет, не он.
Жорж, какой-то! Сименон!
После окончания Олимпиады сборная России по футболу сможет появляться на людях без опаски.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.
Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю.
Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
— Думаю, Вам нужно выпить и потр@хаться.
— Я хочу сказать, психолог вы очень даже ничего!
Ночь — хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова... Мне же нужны дробовик, патроны и свобода действий.
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абраша. Так на нем и тренировались.
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
- Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?
- Тю, а хто тоби цэ сказав?
- Та... так, одна свинья.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
— Я уста-аал... можно я пойду домой?
— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.