В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
Мне бы только одну ночь безумных танцев с обезбашенными подругами и я снова примерная мама!
1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.
Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь.
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
- Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.
Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков...
Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.
- Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается ее разбудить.
Муж оторвался от газеты:
— Ты что-то сказала, дорогая?
— Да, милый — но это было вчера...
Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня... И я вовсю стал готовиться к свадьбе.
Выходишь такая после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?
— Правда! Только маме не говори!
Вчера горело здание налоговой инспекции, люди помогали, чем могли: дровами, углем, бензином.
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Почему в большинстве стран принятая форма с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?
- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!
— Текилу из кактуса пил?
— Пил...
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
- Ой, Витя, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
У Бориса Моисеева берут интервью:
- Вы могли бы довольствоваться малым?
- А малый симпатичный?
Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да! А мужиков в зад!
— Кого ты любишь больше, маму или папу?!
— Маму и папу!
— А кого больше?!
— А больше — никого!