Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "Помогите!".
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр@хаться...
Три президентских срока - вот это развод, а с женой они просто расстаются добрыми друзьями...
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.
В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.
При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка... )))
- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Вот уже много лет российский народ качает права...
Пока удалось скачать процентов двадцать...
Да, хорошо погуляли... Теперь хочется начать
новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
До чего все-таки мы свободолюбивый народ! Тысячу человек опросил - ни один в тюрьму не хочет!
Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Женская логика — это как немой сказал глухому, что слепой видел, как безногий ходил по воде.
- Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.
Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.
Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
— Объявляю вас мужем и женой ! — Как мужем и женой ? Ты же говорила , что мы в кино пойдем!
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, я топор.
Бесит, когда после тяжелого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
Для того, чтобы настроиться на мажорный лад, некоторые используют в роли камертона бутылку.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
Наши очаровательные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам. Предлагаю выпить за дам!
История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу чернож@пым
Российские спортсмены 5 раз пытались взять золото! Но бдительная охрана их всегда отгоняла.
Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки.
Мой рекорд в сексе 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.