Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз:
- Вах, тихо - тихо свои!
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока Вас пошлют по-русски!
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.
Вчера Эстония и Финляндия подали совместную заявку на проведение финальной части чемпионата Европы по футболу 2000 года.
Президент США Барак Обама заявил, что не знает, откуда в Черном море взялось 20 авианосцев, 3 атомные подводные лодки и 50 катеров. "По всей видимости, это - силы самообороны Майдана", заявил американский лидер.
По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: "Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."
К тете Саре прибегает соседский мальчик.
— Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
— Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе... Ну, тот пробует все: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и говорит, что ящик коньяка — и все будет в ажуре. Ну, чего терять, договорились.
На следующий день прилетает делегация. Мата нет. Подходят к одному (случайному) рабочему и спрашивают:
— Как идет работа?
— Да фактически все нормально...
— Как оборудование?
— Да, де-факто, сильно лучше...
— А атмосфера в коллективе?
— Ну, тут много факторов...
Ну, типа, все довольны, все в шоколаде, делегация улетает. Подходит начальник к рабочему, спрашивает: как же так, типа, ты раньше без мата предложения не говорил, а сейчас — вполне прилично?
— А приходит к нам вчера бригадир и говорит: ну че, братва, покажем американцем, что мы тоже только "факом" обойдемся...
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
Саакашвили на встрече с Бушем:
— Грузины — великая нация!
Буш: ДА!
— У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!
Буш: ДА ДА!
— Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех
осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной
демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!
Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут — нет его. 30 минут — выныривает.
Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось! ! ! Это что — система йогов? !
— Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
— Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!
Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.
В Одессе:
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…
Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Чтобы подтвердить свои обвинения, американцы трясут пробиркой.
Если пробирку потрясти два раза, то доказательства становятся неопровержимыми.
- Украина, вы нам "висите" $16 млрд баксюкевичей!
- Visa? Или может MasterCard?
Сидят две девушки, одна говорит:
- Я кобеля хочу.
- А я грузина.
Подходит грузин:
- Дэвушки, ав, ав!
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.
Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько еще с меня?
- А я их не продаю!
Что будет с Украиной? Да как в Крыму. Когда все дойдет до ручки, сегодняшние упыри объявят себя приверженцами "Русского мира", проведут референдум о присоединении Украины к РФ, поголовно вступят в "Единую Россию" и продолжат воровать, сидя в тех же креслах...
Два грузина поспорили:
— Спорим я за один день успею съездить в Москву, сходить в Большой театр, купить дубленку и побывать в Мавзолее у Ленина.
— Нэт нэ успэешь.
Приезжает грузин в Москву. Заходит в магазин:
— Слушай, дэвушка, у вас ест дубленка?
— Нет, может быть завтра будет.
— Слушай, 9 дубленка тэбе, один мне. У вас ест дубленка?
— Щас принесу.
Заходит в кассу Большого театра:
— Слушай, дэвушка, у вас ест былет?
— Нет, теперь только завтра.
— Слушай, 50 былет тэбе, один мне. У вас ест былет?
— Щас принесу.
Подходит к Мавзолею. Вокруг никого стоят два "охранника":
— Слушай, дорогой, пусти, ныкогда нэ выдел нашего вождя. Хоть одним глазком посмотреть.
— Сегодня санитарный день, приходите завра.
Тут грузин достоет пятисот рублевую бумажку. На штык одному вешает. Охранник:
— Вы как сами пройдете или вам вынести.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
— Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
— Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
— Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
— Что ты мне суешь свою туфлю?
— Ребе, посмотрите на эту туфлю.
— Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
— Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на
Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь. . . а там русский с французом тр@хают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну, что уставились? Приятного аппетита! ! !