Успешно завершился обмен военнопленных России и Украины, но война гражданская.
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
Папа (китаец такой Тянь-Штейн из Жмеринки)приехал
к дочке( тож китаянка) в Одессу,в гости на Новый год.
Три дня пил водку,веселился и уехал домой.
Дочка звонит по-тел.:
— "Папа, когда вы уехали,в доме столько всего пропало!
У мужа "Ронсон"
У меня две цепочки
У дочки две пары сережек!!"
Папа три минуты был в шоке.
Оправился и отвечает:
"Доченька,да побойся бога!
Да как ты могла подумать!
Да я ж твой родной отец!
Да вы поищите получше!!"
Дочка ему:
"Пап, мы уже искали....все нашли...но осадок остался неприятный!"
Одесса:
— Сара, ты слышала, моя Фира таки окончила ВуЗ по специальности архитектора.
— Да и шо она строит?
— Ой, ну шо тебе сказать. Ета дура ходит по Деребасовской и строит из себя "девочку".
Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
— Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
— Так у вас какая фамилия?
— Кацман.
— Ну вот, а моя таки — Флагман!
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычками, другая, соответственно,
покупает.
— А у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — Философски, с достоинством отвечает торговка.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно ее изобрели в 3D, и назвали — колея.
В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".
- Вы слышали, Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идет.
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами.
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Немец решил учить русский язык.
Через некоторое время жалуется другу:
- Русский очень сложный, одно слово имеет несколько значений:
- Церковь это "сапор".
- Ограда вокруг дома - "сапор".
- Живот болит тоже - "сапор".
Приходит Вовочка из школы и говорит:
- Бабушка, я женюсь!
- На ком же, внучек?
- На Боре.
- Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей!
Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
Командированный в Одессе:
- Где здесь туалет?
- А вам зачем?
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".
Русская делегация в Америке:
— Как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
— На ночь в контейнере мы запираем кошку, если она к утру сдохнет, значит контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
— А как вы проверяете герметичность своих контейнеров?
— Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если к утру она сбежит, то значит где-то есть щель.
Только в России можно бесплатно лечиться, бесплатно учиться, и бесплатно работать.
— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
Умер портоной Лева. Прошло время и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора-Ивана. Ну первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы.
— Нет не было.
Поворачивается боком.
— Циля а у твоего Левы были такие сильные ноги.
— Слушай Иван, за то время что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.
— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина.
Видит — стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
— И много денег было?
— Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Нате вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех тр@хнуть.
— Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку?
— Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков!
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!