Hа станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет...
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Беседуют Си Цзиньпин и Трамп:
- Мы, американцы - такие хитрые. Нам СССР отдавал свою нефть и газ в обмен на продукты...
- А мы китайцы - еще хитрее. Нам россия отдает свою нефть и газ в обмен на "георгиевские ленточки".
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один — сто, другой — двести; один- тысячу, другой — сто тысяч, один — миллион, другой — триллион... и т.д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
— Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
— Да, а чьто?
— Восем мешьков еб@л!!!
Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла: Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что мне круга – то Богу.
Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.
iсq:
...
— Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
— Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .
— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
— Яйцами по серпу?
— Не-а! Во, я вспомнил — "как бальзам на душу".
На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!
Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а ж@па — в мыле!
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: « Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: « Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.
Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.
В аэропорту Одессы два туриста перед вылетом решили купить коньяка. Купили, решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке - чай! Они назад к продавцу:
- Ты че нам подсунул, аферист?!
- Да вы сами аферисты - говорили, что улетаете, а сами не улетели!
Американка, проснувшись утром и почувствовав себя несчастной, меняет прическу, работу или мужа.
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака. Первый эшелон с салом уже в пути!
На Украине Арсения Яценюка предложили сделать послом в России, потому что его не жалко.
Пpиехал фотогpаф чукчей фотогpафиpовать. Сфотогpафиpовал, начал печатать,
а они все на одно лицо. Hу он, недолго думая, взял один негатив и с него
напечатал фотки. Пpиехал к чукчам, pаздал. Все смотpят, pадуются, а один
смотpел, смотpел и говоpит:
— Стpанно однака, лицо вpоде моя, а pубашка Кешкина!
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
— Ваилий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
— Ну, понимаете ли Петя...
Идет игра "Кто хочет стать миллионером"
(Г)Галкин спрашивает у (И)Игрока:
Г: В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
И: Беру подсказку 50/50.
Г. Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
— С вас 46 рублей.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
— Спасибо.
Абрам сидит, ждет.
Таксит видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:
— Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!
Абрам:
— Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам — таксисту:
— ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего четыре.
Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! "
Хватает один парашют и вываливается.
Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает.
Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается.
Еврей протягивает парашют русскому.
Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой...
"Да нет, " — говорит еврей, — "Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".
— Сема, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
— Не только слышал, но и уже поставил свое состояние на то, что его не будет.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты заеб@л! '
Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.
Спрашивает:
— Слюшай, ти сколько вэсишь?
— Сорок два килограмма…
— Хадыть можешь?
— Могу…
— Ухады. .
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
- Вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!