Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.
- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Если вы недовольны стряпней жены - скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для секса. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.
Женщина пришла к раввину:
- Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что месяц тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
- Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Заскучала? Иди пожрать приготовь, полы помой, мужу люлей дай, с дитем погуляй и все пройдет! Заскучала она! Охерела просто!
- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз - заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
Разговаривают за чашкой кофе две блондинки:
- У тебя чудесный кофе, моя милая.
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
- Я был возмущен услышав, что Пьер сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.
- Он и есть мой лучший друг, но он пока еще этого не знает.
Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!".
Забирает кота и уходит.
Как-то поссорились с женой, не хотелось ее обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым мужчиной в постели.
- Знакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, а пока вы знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.
Муж жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".
Жена мужу говорит:
- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?
- Кто спал в моей постели и помял мою жену?
Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.
Мама спрашивает у недавно ввышедшей замуж дочки:
- Как муж к тебе относится?
- Чудесно! Все, что прошу - покупает!
- Значит мало просишь!
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!
Жена решила удивить новым рецептом из интернета. Муж три дня выражал благодарность сидя на троне, но тем не менее продолжал утверждать, что было очень вкусно...
- Боже мой, Маша, что у тебя с лицом?!
- Да-а... Муж избил...
- Я думала - он в командировке.
- Вот-вот... Я тоже так думала.
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и xpен!
Муж жене:
- Катя, снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника!
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Исключено, там еще кое-что осталось!