Мужик глубокой ночью сидит за компом и чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно на него смотрит.
Мужик:
- Извини, милая, но комп занят.
- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...
Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: «Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов».
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
Неверно говорить: « У женщины выдалось плохое утро» Правильнее: « Утро не задалось у всей семьи! »
— Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
— Любовнице берете?
— Жене.
— Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился, и ему досталось то, что досталось. Ибо нех@й.
— Дорогой, мы поженимся?
— Да.
— А мы пригласим на свадьбу Малахова и Баскова?
— Нет.
— А Кобзона?
— Нет.
— А Меладзе? А Стаса Михайлова?
— Нет. И перестань плакать.
— Это слезы радости, дорогой. Наконец-то я встретила приличного мужчину.
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка, без вредных привычек?
— Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.
У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
— Ну что же они не идут?
И тут Вася (улыбаясь):
— А я думаю ...
Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
— Да где же они?
Вася (похабно улыбаясь):
— А я думаю ...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
— Ничего не понимаю, почему их нет?
Вася (закрывая уши):
— А я думаю ...
— Ну говори, черт с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай быстрее сожрем ее, гляди, какая аппетитная!
Отец, еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой. А сожрем мы твою маму!
Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы:
— Как?!
Через минуту: — Идиот!
Внучка порадовала стишком: — Мама спит она устала это я ее достала ... Я не буду унывать пойду папу доставать!
"Иногда когда жрать охота думаю — "может жениться''?
А потом наемся и думаю — "шо за странные мысли в башку лезут... ""
Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же еще не знакомы!
— А мы еще и не дошли!
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои оскорбления:
— Овца!
— Овце@б!
Старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус: — Что вы хотите завещать?
Старая дева: — У меня есть 40000 долларов накоплений!
Нотариус: — И как бы вы их хотели распределить?
— Я всю жизнь прожила одна и хочу, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35000 на свои похороны!
Нотариус: — Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны!
Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
— Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5000 найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он найдет такого плэйбоя, удалился.
Дома, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. Утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон.
Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
— Дорогая, забери меня завтра утром.
Она хочет быть похороненной за муниципальный счет... !
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
Парень, который действительно любит свою девушку, никогда не уйдет после ее слов “Я не хочу тебя больше видеть! ”… Он просто выключит свет …
Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд.
Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!"