Анекдоты про семью 41 стр.

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.

Муж пристает к жене:

— Ну, давай. Ну, давай!

— Неудобно, мама услышит.

— Ну, давай. Ну, давай!

Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтра хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :

— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...

Жене:

— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...

обоим:

— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...

— Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.

В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

— Нет!

— Мороженое куплю.

— Не сяду!!

— Куклу новую.

Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

Муж:

— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у

меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

— Спасти? От чего?!

— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Приходит мужик домой и говорит жене:

— Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене"...

Жена, с сомнением:

— А вдруг публика попросит на бис?

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.

Реплика мужа:

— С ума сошла! В холодильнике ни одной бутылки пива, а она мебель покупает!

— Бабушка, ты сама пришла?

— Сама, внучек, сама.

— А мама сказала, что тебя черти принесли.

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Мужик из деревни поехал на рынок продавать коня. Коня продал и на эти деньги купил бутылку шампанского. Ну толи конь такой был, толи шампанское ему втюхали...

А шампанского никогда еще не пробовал и не хочется ему ни с кем делится — "выпью сам, никому не дам". Прибегает он домой, прячет бутылку под крышей, чтобы никто не нашол. Надо дождаться пока все спать лягут, а еще пока только семь часов вечера. Ну он не выдерживает, начинает всех спать укладывать — жену, детей. Дети сопротивляются — как же вечерняя сказка? Мужик говорит сегодня короткий день, по быстрому укладывает всех спать, ложится сам и ждет пока все уснут.

Где-то через пол-часа он переставляет ногу через жену, чтобы на улицу выйти.

Жена:

— Куда лезеш дон жуан чертов? То пол-года лежит как колода, а тут его приперло. Ляж на место, вон старший еще не уснул.

Мужик ложится, ждет еще где-то пол-часа и опять пробует на улицу выбраться.

Жена:

— Что делаеш казанова хренов? Вон младший еще не уснул. Ляж на место.

Мужик ждет еще некоторое время, окончательно убеждается, что все уснули и успешно выбирается на улицу. Он быстро достает шампанское, начинает откручивать проволку. А опыта нет — бутылка выстреливает, эхо на всю улицу.

Тут младший в доме говорит:

— Вот видите, мама, если бы вы не выпендривались, папа бы не застрелился.

В pоддоме отец наклоняется над новоpожденным сыном, смотpит, потом говоpит жене:

— Слушай! Ты видела? Hет, ты видела, какая у него здоpовенная пися?

— Доpогой, не неpвничай, не неpвничай, посмотpи на его глазки — копия твоих.

Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка".

— Когда вы приходите, — говорит первый, — обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал." — это выдержка.

— Нет, нет, — высказывает свое мнение другой, — выдержка — если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".

— Вы оба неправы, — заявляет третий. — Представьте себе аналогичную ситуацию — жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ... и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!

Умирает мужик от простуды...

И просит доктора:

— Слушай, я тебе еще и заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа!

Доктор:

— Зачем?!!

— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет тр@хает повесится на х#й!

— Что способствует крепкому сну?

— Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:

— Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!

Мимо идет старушка и замечает:

— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

— Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

Лекция о вреде пьянства.

— И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.

Вопрос из зала:

— И сколько для этого надо выпить?

Встречаются два приятеля:

— Вчера насобирал теще три ведра грибов!!!

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит ВДРУГ ????

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!

— А ты в последний pаз давно там был?

— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

За труды праведные, создал бог человеку женщину.

Скотина получилась глупая, но забавная.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:

— Что, типа, с головой?

— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом

— тюк...

Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говоpит ему:

— Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,

и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:

— Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому pебенку, и посмотpи на его выpажение лица!

Сын звонит домой:

— Ма, привет, папу позови.

— Па, привет, Спартак выиграл?

— Да, конечно. Маму позвать?

— Угу.

— Ма, слышала? Папа разрешил!

Приходит глухонемой к другу и говорит:

— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.

А друг спрашивает:

— Ну, и что ты сделал?

— Выключил свет.

Cын спpашивает у отца: — Папа,а что такое филиал?

— Cынок, у тебя есть гоpшок?

— Да папа.

— Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.

Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:

— Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.

Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.

Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут

она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

— Чем карается двоеженство?

— Двумя тещами.

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после

свадьбы он посадил жену за стол и сказал:

— А теперь четко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни.

Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу!

Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или

оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин

был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду

ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть

в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне

скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?

— Нет, дорогой, — ответила жена, — правила меня вполне устраивают.

Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме

будет мощная еб%я, дома ты или нет...

В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители

повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот

только те, кого первые три раза назовет умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.

Вскоре он сказал: "баба".

Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,

помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.

Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся

и пойдем на похороны — сосед умер.

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.

— Поссоpились?

— Hе хочу ее пеpебивать.

Жена будит мужа, просыпайся давай!

Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?!"

Она: Да нет, тебе на работу пора.

Он: (радостно) На работу, на работу!