Оказывается, жена дятла не может отказать мужу по причине головной боли, но может из-за того, что ее муж - дятел.
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил:
- Не нравится - не смотри!
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
Проснулся. Кажется выспался, но не проспался. Посмотрел на часы - проспал.
Посмотрел на жену, переспал. Все-таки не доспал. Лег спать.
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...
Зять у смертного одра тещи:
- Вот что, мама, посплю-ка я, пожалуй. Будете умирать, разбудите.
- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой! Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!
- Ты говоришь, жена уезжала к маме на два года... А как же супружеский долг?
- Приходилось у соседок одалживать.
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
Поссорился с женой - пошел на кухню... и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
Проснулась от того, что муж в коридоре мило напевал: - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! Ну, а тем более, полный горшок!
Умилилась и была готова погрузиться в детские воспоминания, но тут увидела через открытую дверь, как тот за младшим горшок выносит.
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два".
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушенный любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие...
Шекспир узнал, что жена ему изменяет. Будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, вот только не надо делать из этого трагедию!
Жена мужу: То, что я у тебя просила прощения, я тебе никогда не прощу!
Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной комнaте.
Услышaв ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
- Он двaжды изнaсиловaл меня!
- Тaк почему же ты не зaкричaлa срaзу?
- Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
- Твой муж курит?
- Как паровоз!
- А мой - разве что иногда закурит после хорошего обеда...
- Да ладно, две-три сигареты в год ему не повредят...
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!
- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я кстати спец по установке...
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ, котлеты и компот.