А характер-то у меня — замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые…
Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Ой, не знаю... Доктор не сказал...
И что за жизнь! ... . Я достаточно скромная и воспитанная женщина ...
Но разговаривать иногда приходится так... словно у меня две судимости...
— Вот как тебя понять ?
— Да никак… смирись...
— Возьми мне кофе.
— Какой? — спросил я.
— Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Разговаривают две подруги :
— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
— Да, Светка! Мы настоящие подруги ! !
— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
— А любовника ?!
— Ты че, стерва, офигела?! ?!
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы .
— Простите, — обернулся он к ним. — Я не могу услышать ни одного слова.
— Да вы просто нахал! — возмутились женщины . — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
Мясник залюбовался девушкой:
— Катенька, сколько ты весишь?
— Шестьдесят кило...
— Шестьдесят — и одно кило краше другого!
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Но я ж «Пепси» покупаю!
— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
— Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
— Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
— Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг! )))
Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
Мужчины! ! Не упустите момент: в холода так легко отличить умную женщину от дуры. Умная — в шапке, дура — с прической.
Разговор двух подруг :
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую еще правду?!
— Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...
еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь засовывается блондинка с вопросом:
— а до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама , ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает сакраментальный вопрос:
— а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
В общем, вся маршрутка никуде ехать не смогла еще пару минут... .
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.
Едет с банкой кока-колы по дороге мостовой ученица автошколы на машине легковой.
Вдруг блондинка увидала
"Осторожно, дети" знак и инструктору сказала:
— Это что и это как?
А инструктор, допивая в термосе остывший чай, ей ответил: — Дорогая, а ты дальше поезжай.
Так она и поступила, вдруг, неся два топора, всю машину обступила словно волки, детвора. с каждым мигом эти "волки" все сильнее входят в раж.
Разлетаются осколки, слышен крик "На абордаж".
Тут блондинка осознала истину, что всех ясней: слабых много, сильных мало — значит, слабые сильней.
В перевернутой машинке, потирая свой синяк, говорит старлей блондинке:
— Теперь ясно, что за знак?
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
— А как удалять?
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .
— Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
— Курица-гриль, что ли?! . .
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить ?
— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?
— Ты что, поссорилась со своим?
— Поссорилась — он мне изменил с какой-то бл@@@ю! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
— От сволочь! Он и мне такое говорил! ... Ой...
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты , денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
— А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
— Очень приятно...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.