— Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
— Назови пожалуйста синоним к слову
"б%%%ь".
— Почему-то на ум приходят только имена...
Лучшая подруга эта та, которая услышав твой звонок в 5 утра матерясь берет трубку и говорит: " Да, Зайка я слушаю! »
— Знаешь, почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
— Знаю. Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял каку-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Доктор говорит блондинке:
— Не дышите.
Блондинка:
— А вы что, пукнули что ли?
Красивая девушка — это банальность. Умная девушка — это редкость. Свободная девушка
— это крайность. Красивая, умная, свободная девушка — это искусство.
— Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко…
— По вашему запросу ничего не найдено.
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?
Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Ночь. По темной улице идет женщина , за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки... .
Про логику блондинок.
Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100% блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии.
Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с
Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой.
Выступили, теперь можно и в туалет наведаться.
Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что незнакомая девочка как-то очень напряженно на нее смотрит; кивает, мол, чего тебе?
— А ты мальчик или девочка? — выдавливает та.
— Ну ты нашла ГДЕ спросить!!! — не задумываясь изрекает моя Кукла Барби.
Занавес.
Она:
— Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
— Ну… как будто ты упала с лестницы.
Дамы , не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, … а то мешки под глазами будут больше сисек!
Разговаривают две блондинки.
— Какие у тебя красивые кудри! — говорит одна.
— Спасибо, — отвечает другая. — Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
— Идем мы как-то вдвоем с Наташкой — а нам навстречу толпа хулиганов!
— Ну и как — отбились?
— Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!
Есть знакомая блондинка. Катаемся в компании друзей по городу. Заезжаем на заправку — просит сигарету.
— Ир, это заправка, тут не курят.
— Ну ладно... . я выйду.
... и говорит Создатель женщине :
— Вот тебе грудь , чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!
— Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
— Частично.
— ?
— Пока только деньги сдала.
Правило французской женщины : невозможно нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох@ительных бонусов.
Утром села у трюмо и спросила у него:
— Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
— ОХРЕНЕЛА? ... В 40 лет?!