Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу-Да мой ненасытный жеребец. Вот как она узнала что это я звоню! ! ? ?
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про блондинок!
В зале поднимается блондинка:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Зрительница ему:
— Так, а тебя спрашивали? Я с уткой разговариваю.
Магазин "Все для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
— Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
— У вас была травма головы? — участливо интересуется продавец.
— Нет, — ответила она. — У меня университетское образование.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне: "Будет день — будет пища"...
Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя елка. Так вот, стань к ней спиной...
— Люся, блин! Елка-то круглая! . .
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
— Разрешить вас пригласить потанцевать!
— Хорошо. А с кем?
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин : «Да ну на …» и «Ниче так! »
— Как я тебя узнаю?
— Я буду в лабутенах нах и в ох@ительных штанах.
— Я не приду.
— Люся, ты почему напилась?!
— Почему напилась, почему напилась ... А потому что после шести есть нельзя!
— Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги — так пожалуйста?
Умные женщины показывают свою слабость, глупые предпочитают быть сильными, а блондинки просто берут за это деньги
(с) Ночной Кот
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— Ооо! Я, можно сказать, практически КЕКС!
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
— Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
— Девушки — козлы.
Начало знакомства .
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьезный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает ее волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна! ?! ?!
Удивляют некоторые современные девицы : на фото вся такая красивая, накрашена от и до, одежка современная, ну чулочки там, галстучек, шляпка... ... А на заднем фоне! Кровать не заправлена, окно с ободраной шторой, вещи по всей комнате... Секси блин...
Разговаривают двое:
— Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
— Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
Каждая женщина , наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.
— У тебя лебединая шея…
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн — собрана из разных животных…
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.
Блондинка подумала и сказала:
— Ваш план хорош, но, к сожалению, ничего не выйдет. Я ведь не мать ребенка, а его тетя.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину — только женщина .