Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди .
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...
МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА:
Плюсы:
+ Вы мобильны
+ Вас считают няшей
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми, и с людьми среднего роста
+ Вы выглядите очаровательнее девушек с большим ростом
+ Можно одеваться и в детских магазинах
+ Вас носят на руках
Минусы:
— При разговоре с людьми затекает шея.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании , девушка Света еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.
На сайте знакомств у одной особы в профиле: "Дабилась всего сома".
Вот интересно, а сом вообще в курсе, что она его всего добилась?
— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
— Ты еще один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?
Хватит! Хватит Бл@ть! -кричала
блондинка в маршрутке, забыв
слово — ОСТАНОВИТЕ. . ! )))))
— Люся, ну давай...
— Я не могу, когда он смотрит!
— Кто?
— Кот .
Шварк. "Мяу! ".
— Все, он на кухне . Давай!
— Я не могу.
— Ну что еще?
— Хомяк...
— Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел...
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
— А где он живет?
— Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга ?
— Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
— Склад-то твой, походу, грабанули! . .
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше искать не буду.
Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что?
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество
В юности женское кокетство — это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 — снайперская винтовка с оптическим прицелом!
В салоне красоты :
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!
Какие подарки дарят мальчикам обычно?
Секс .
А мальчикам-друзьям?
Дружеский ceкc.
Больше вариантов нет?
Кружка.
— Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина . Может пригласить его в гости?
— Нееет ! Не надо. Пусть и дальше так думает!
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.
— Девушка! Прекратите жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк.
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина...
— Ужас ! Что делать-то будешь?
— Да не знаю... рис наверное!
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь? ", и вообще ведет себя по-свински.