У блондинки в аэропорту спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
— Какие?
— Стринги.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но пр@ститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и ж@па на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Чтобы познакомиться с мужчиной, наша соседка Анжела не идет в театр или музей, она просто идет в супермаркет и выбирает того, кто долго выбирает пельмени.
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге .
— Почему ты так решила?
— Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "
И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
Разговор двух подруг .
— Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
— Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто — заработала.
Я все еще жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% женщин не поняли вопроса.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину . К несчастью, он умер от смеха.
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
– Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
— Девочка, а сколько тебе лет?
— 18.
— А сразу и не дашь!
— Ну почему же! Дам .
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
Разговаривают подруги : — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
— Ужас , и что ты теперь делать будешь?
— Не знаю. Рис наверное.
Блондинка жалуется подруге :
— последнее время мой муж спит в другой комнате.
— а сказал — почему?
— да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов...
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Женщина может долго смотреть на три вещи...
А в итоге купить девять!
Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам !
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать. .
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
В автобусе:
— Девушка, вы наверное, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.
Услышав фразу: "Но я ведь женщина ! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.