На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".
На экзамене блондинке задают вопрос:
— Назовите будущее время глагола "любить".
— Выйти замуж.
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький...
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…
— Знаете, что мне обычно девушки говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете?
Деревенский мужичок из города привез домой п@рнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во время обеда. Расстроенный, он говорит жене: «Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали... » Уходит на работу. Возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же п@рнокассету. «Ты что? С обеда смотришь?! » — удивляется муж. «Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет? . . »
Девушки делятся на две категории:
1) хорошо одетые;
2) и хорошо, что одетые
Существуют ли некрасивые женщины на свете? Нет, нет — и еще раз — нет! Зато ленивых и равнодушных к своей внешности — сколько угодно.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17: 43.
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно на нее не светит разве?
— Ну... светит, наверное, — неуверенно отвечает жена. — Ну тогда почему красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более объяснить, почему эти слои разной толщины — небо-то со всех сторон одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное, когда восходит и заходит?
— Потому что в тени! — говорит жена.
— В тени чего? : -[]
— Земли, конечно! — объясняет мне жена тоном воспитательницы детского садика для детей-дебилов.
— Понятно, — говорю. — Я имел в виду, в тени от какого источника света?
— От луны, от чего же еще, — заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся что ответить.
Вечером того же дня.
— Вот, говорю, — дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее равноденствие уже миновало).
— Да, — подхватывает жена, — а скоро часы переведут на зимнее время — они еще на час короче станут!
Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права...
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы муд@ком я была...
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас !
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…
О блондинках
Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу, по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка, отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса — упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами" вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель, куда вы обратитесь для регистрации? " Долгое молчание с умным лицом и наконец: "В кабинет министров" (правильно, а х@ли мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод , сдерживая смех, сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна со всего потока в 250 человек.
Разговор двух подруг :
— ... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
— Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Совет женщинам: Будь женщиной, в которой нуждается мужчина. А не женщиной, которая нуждается в мужчине!
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит: " Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
Думаете, истории о блондинках — анекдоты ?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс, через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка — удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, все, что на нем надето — явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
— А как вас зовут?
— Виктор.
— А я — Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!
— Ну да. Я мультимиллионер.
— А-а, у вас наверно машина сломалась!
— Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар — все в полном порядке.
— А почему же вы в электричке едете?
— Романтики хочется...
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии...
Мужчины, не пытайтесь понять женщин . Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Мой дед Михаил был человекoм мудрым, и когда я подрос, сказал мне: "Лучше всего искать девушку на пляже или в бассейне, они там без одежды и макияжа".
— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит …
Девушка, а сколько вам лет?
— Восемнадцать лет и несколько месяцев.
— А конкретно — сколько месяцев?
— Четыреста девяносто шесть.
— Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину !
— А что случилось?
— Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться? " и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо... ".
она сказала:
Если будешь приставать — я тебе между ног дам .
Задумался ...