Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
— А что у тебя Серега расист что ли?
— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.
На заметку дамам. Как говорит наша Танечка-бармен:
— Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенствoм.
Первым делом, что не должна делать женщина — это слушать советы другой бабы, особенно в отношениях с мужиком.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
— Сдох, с@ка, от счастья. .
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
— Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже, — отвечает молодой человек.
Днем перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть! "...
Ночью перед холoдильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть! "
Одна блондинка спрашивает у другой:
— а ты не знаешь зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?
Та ей:
— да ты что не знаешь? , это же вентилятор, чтобы пилот не потел!
— да ладно, ты шутишь.
— какие шутки, мы вот как то летели и он перестал крутиться, ты бы видела как пилот вспотел сразу!
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и черт с ней, с моей диетой? . . "
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...
— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.
— Ах, какой бы это был замечательный муж.
Приходит дочь домой:
— Мама я 3 рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври — я в твои годы больше находила.
Заметил, что из всего, что вы говорите женщине , она слышит только тo, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили.
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
— Ну, готичненько.
http: //nаsnеt. ru/
Две блондинки разговаривают. Одна говорит:
— Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая отвечает:
— Ну и как, вопросы сложные?
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
(C) Роби
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ага. А глаза?
— Есть.
В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.
Кинозвезда — женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.
В электричке блондинка по мобильнику рассказывает кому-то про "бурную ночь". Такая фраза: "... коктейль из пяти напитков крепостью 40 градусов, это значит на 5 надо умножить. "
— Я вчера с таким парнем познакомилась!
— Ты что, рассказывай как!
— Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
Врут про блондинок-6?
Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история .
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню .
Зовет:
— У нас лампочка перегорела в холодильнике.
— Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
— И печка сломалась!
— так света нет!
— Но она газовая!
— Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости .
Поднимается и идет к чайнику:
— Сломался!
— Нет! он тоже электрический!
Посидела.
— Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
— Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
— Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
— Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли?
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.
Крик о помощи на женском форуме:
"Мне разбили на машине лобовое стекло! Что мне делать?! Как ехать?!
Подскажите какой-нибудь хороший лак для волос, чтобы прическа не растрепалась?! ".