Анекдоты про блондинок 42 стр.

Если у вас кривые ноги — носите глубокое декольте.

© Кристиан Диор

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики — как обычно. Из этого вывод — мужики всегда нарядные и красивые

Девушка:

— Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает...

Парень:

— ... то я подожду

Хозяйка — гостям:  

– Угощайтесь, не стесняйтесь.  

И вдруг маленькая дочка выдает:  

– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!

— Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала — без любви, а потом поела, оказалось — без борща...

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:

— Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!

— Ну и что?

— Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, — сожгли падлу.

— Я не могу к тебе вернуться.

— У тебя кто-то появился?

— Рассудок.

Одна блондинка жалуется дpугой:

— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине , которая собирается войти в воду.

— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

— Раздеваться здесь не запрещается.

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :

— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?

— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз! !

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.

Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел

ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить

КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

— Не плачь, вовсе ты не толстая.

— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

— По-моему, это очевидно.

Врач выписывает блондинке таблетки:

— Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.

— Это по 40 штук в день, получается...

— Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

— Что ты ей сказал?!

— Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

Сквозь зиму, пургу и ухабы

Проложат надежные тропы

Суровые русские бабы

В лосинах на голую ж@пу.

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

— Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

— Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Если к тебе потянулись женщины , значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

— Ты какие любишь цветы ?

— Розы.

— Красные или белые?

— Красные.

— Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?

— Положительно... А ты что — что-то готовишь к 8-му марта?

— Ага готовлюсь — сижу выбираю тебе открытку ...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Как мужчина может знать, что хочет женщина , если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

— Люся, ты чем увлекаешься?

— Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Влад?

— Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.

Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

— Что общего между мужчиной и дипломом?

— Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.