— Марин! Чем занимаешься?
— Радуюсь жизни.
— Жрешь что ли?
— Да...
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот с@ка! Все вы, бабы, такие!
Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
Беседуют две блондинки.
— Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
— А я, напротив, люблю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!
Разговор двух подруг .
— Я слышала ты развелась, расскажи?
— Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
— Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо военный , либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.
Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
— Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .
Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!
Все равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.
— =О блондинках=-
Улица. Дом №7. За ним открытые ворота, которые крепятся непосредственно к стенам домов №7 и №9. На половине ворот, прилегающей в открытом состоянии к №9, висит знак ограничения скорости движения: "10".
Одно из двух чудных созданий, увидев знак, возмущается: "Что за фигня, только что был 7-й, теперь 10-й! "...
Обе разворачиваются и идут искать, как я понимаю, 9-й номер.
На вопрос продавщицы : — " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . — " А языком пошевелить лень? " — спросила она . .
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!
Только не надо говорить, что у меня нет чувств.
Голод, например, я чувствую прекрасно.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые две цифры...
Моя подруга , натуральная блондинка (какое нелепое совпадение! ) вчера выдала. Пытался выяснить, какой у нее интернет — аDSL или выделенка:
— Ну, хорошо. Какой у тебя провод?
— Серый?
— Толстый?
— Длинный.
nаbokov (c)
Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: — буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из ж@пы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ! !
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину .
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
Как говорит тетя Циля:
— Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...
— Алле, привет! Чем занимаешься?
— Да вот, сижу, жду, когда какая-нибудь дура позвонит...
— И как? Успешно?
— Ага... !
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
Если женщина говорит: "Ладно, Я все поняла...", значит, ничегошеньки она не поняла, но зато напридумала себе столько, что уже и не переубедишь...
— Девчонки, ну, как вы умудрились сломать ксерокс? Что вы с ним делали?
— (дрожащим голосом) А мы на нем размножались...
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько... : "Дорогая, по тебе кто-то ползет"