Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин брать не силой, а уговорами.
Мужчина ничего женщине не должен, а женщина ничем мужчине не обязана.
Жених - разведенке:
- Девушка! Прошу вашей сэконд хэнд!
- Моя девушка так часто ходит в супермаркет, что ее стали узнавать продукты.
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
Женщина никогда не возьмет от мужчины больше, чем он может дать, но в должок запишет.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Девушка парню.
- Зачем ты мне врешь, говоришь, что очень ждал моего звонка, а почему тогда трубку после первого гудка не взял?
Две блондинки:
- Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
- Дура ты, я вот ванну и два тазика себе набрала!
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо". Я уж потом все понял.
Российские женщины - самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.
Когда мужчина любит женщину, он мысленно отфотошопливает ее до собственных идеалов красоты. Некоторым это удается вплоть до гробовой доски...
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...
Судья:
- Почему разводитесь?
Муж:
- А у нас интересы разные. Она интересуется мужчинами, а я женщинами.
Любая девушка может сказать "да", но не больше одного раза.
- Встречаются две блондинки, одна спрашивает:
- Ты с вибратором пробовала?
- Нет.
- И не пробуй, я вчера себе два зуба выбила!
Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...
Блондинка обращается к подруге:
- Угадаешь с трех раз, в какой руке у меня конфета, будет твоя!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, а онанист - руками.
- Я в прошлом году отдыхал на курорте в Гренландии. Иду я по улицам, а женщины смотрят на меня и падают, смотрят, и падают! Гололед!
В очень сильный гололед длинноногие девушки немного завидуют коротконогим.
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
Ненавижу спорить с женщиной, особенно, если она права купила.
Если женщине говорят, что она неотразимая - то это значит, что в зеркало ей лучше не смотреться.
- Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!
Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да, любые!
Девушка с парнем:
- Ну, давай быстрей, доставай свой член.
- Уже достал.
- Разве это член?
- А что это?
- Это большой клитор!
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Че, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Windows - искуственный интеллект с женской логикой.