Где-то явно есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову, и еще куче странных вещей...
Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые.
- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
- Скажите, а как она вас ласково называет?
- "Мое бабло".
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, все-таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло, она поступила в институт.
Купается женщина в бассейне и видит - трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано: "Только для больших, глубина два метра".
Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
Девушка - админу:
- У меня клавиатура не работает.
- Кофе?
- Чай.
- С сахаром?
- Без.
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разница именно "между". В самих же ногах особой разницы нет.
- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!
Если девушкa стрaшнaя - это минус. Если девушкa стервознaя - это тоже минус. По идее, минус нa минус - дaет плюс, Но если этот плюс еще и не дaет...
- Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят?
- Потому что у мужчины две головы, а у женщины губы в двух местах...
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".
- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.
Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.
Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
- Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?
Шикарная женщина - это не соотношение веса и роста, это соотношение интеллекта, вкуса и уверенности в себе...
Злободневный статус у девушки: Спасите от гулянок - возьмите в жены!
Что делает в момент опасности женщина за рулем?
Она за ним прячется...
Сердце девушки легче всего открывается ключами от BMW.
Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б - это не подруга, в - это не женщина.