Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...
Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал. К клубу трансвеститов.
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
- Почему женщины любят мороженое?
- Все от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут...
Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.
Люблю собираться женской компанией. Все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
Девушка говорит своей подруге:
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался таким противным, что я не могу его даже видеть!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - 500 рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться!
Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.
Парень завалил девушку, залез на нее и говорит:
- Ну, что, я вхожу?
- Нет, блин, сначала постучись!
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя...
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Девушка, которая думает, что меняет парней как перчатки, просто еще не понимает, что "пошла по рукам"...
Интересно - почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.
Счастливая девушка, не та, у которой много поклонников, а та, у которой есть один, кроме которого, ей никто не нужен!
Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
Было на Свете семь великих чудес, а на восьмом она забеременела!
Парень девушке:
- Хочешь, фокус покажу?
Она:
- Воспитывать сам будешь...
- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает: - Ты что, девственница? Я так польщен... Девушка, морщась: - Нет, не девственница. Это от мозолей.
Мужчины запомните! Нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от Вас! Даже резиновую подкачивать нужно!
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
В Чикаго пожарникам запрещено спасать от пожара голых женщин, потому что женщины могут подать на них в суд, за домогательство.