Из одесского театра выходят две женщины...
- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?
- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...
Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип!
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!".
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...
Вам девушкам вообще хорошо, захотела кушать - пошла сварила!
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
Толстых женщин можно любить только на необитаемом острове, где нет другой пищи...
- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
- И что принципиально нового ты узнал?
- Как лечить герпес.
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.
На пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
- А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
- Нет, не знаю, но храпит сильно...
- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачатачное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...
Все девушки красивы до безобразия, во время "безобразия" и после "безобразия"!
Глубокая ночь. Женщина тихонечко встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, а там лежат разнокалиберные и разноцветные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет:
- Спяяят устаааалые игрушки...
Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
- Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть нельзя...
Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает ее на свободу. В лес.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.