- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- В нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
Женщина рассказывает соседке:
- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!
- Он еще такой маленький, а уже какой... молодец!
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.
- Я со своей девушкой встречаюсь пару раз в месяц, но зато она мне звонит аж по три раза в день.
- Ну, это они так свою территорию метят.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.
27 сентября 2017 - Умер создатель журнала Playboy Хью Хефнер.
18 октября 2017 - Журнал Playboy впервые назвал девушкой месяца трансгендера.
Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.
Женщины высоко ценят мужество, но еще больше - замужество.
- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?
- А ты сам не знаешь? Эх ты!
Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.
Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и часто - бестолково.
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что?! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьный мужик ей кричит:
- Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Мужик:
- Становись к забору раком.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
- Может я хоть колготки сниму.
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, сидит!
Чего только нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места, в ней нет!
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня - дикая конкуренция.
- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
Женщины идут в ЗАГС по необходимости, а мужчины по желанию женщин.
Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
- Да что вы делаете, помогите!
- Тище дэвушка, ми дэльфины.
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик.
Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Сегодня моя девушка призналась, что она родилась в экспериментальном роддоме.
Теперь все встало на свои места...