- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за Вас заплачу?". Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет, воду...
- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя.
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
На вокзале парень орет в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!
Лучший витамин придуманный для женщины природой - это любящий мужчина!
Чтобы Вы не говорили женщине, она слышит только то, что хочет слышать... даже если Вы этого не говорили!
По мнению женщин, настоящий мужчина тот, кто выбрал ее.
Новейшие японские процессоры, построенные на женской логике, отличаются высоким быстродействием, и применяются в кухонных комбайнах, стиральных машинах и микроволновых печках.
Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня дальтонизм.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, а эфиоп.
- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.
Темный зал кинотеатра. Тревожный женский шепот:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
В ответ - торопливый мужской:
- Тихо, тихо - все нормально... Это эскимо...
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
- Почему блондинки пользуются оральными контрацептивами?
- Они сохраняют фигуру.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Двое мужиков выпивают в баре:
- Ты что до сих пор не женат-то?
- Не поверишь. Я уже 20 лет каждый день хожу в этот бар - ни одной приличной девушки.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
- Знаешь, моя девушка, какой только скотиной меня не называет: и бараном, и оленем, свиньей, козлом и даже дятлом!
- Так, почему ты с ней не расстанешься?!
- Потому что она хочет из меня сделать - человека!
Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!
- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...
- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!
У женщин память в мозгу занимает 512 мегабайт. 2 Мбайта - это информация полученная в школе и институте. 510 Мбайт - видео со свадьбы.
Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все ее желания.
Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.