Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный.
Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный.
Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.
Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.
- А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
- Я это делаю каждый день - я ем то, что она готовит.
- Я у тебя первая девушка?
- Ну, если считать с минус восьми, то да...
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Женщины уникальны - целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку!
- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!
- Циля, а как Вы относитесь к тому, что Ваш Беня бегает за женщинами?
- Ой, я Вас умоляю? Моя любимая балонка тоже любит бегать за машинами, но это же не значит, шо как только она ее догонит, то сядет за руль...
Разговор двух женщин.
- Мне кажется, что мой муж стал меня обманывать.
- Тю..., мой мне каждый день лапшу на уши вешает.
- А ты чего?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю.
Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
Российским умом Германию не понять. На выборах победила женщина, которая даже правильно одеваться не умеет.
Замечено, что женщина с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.
Женщина ищет такого мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной. А потом начинает в этой стене сверлить отверстия перфоратором, пробивать окна, клеить обои, вешать картины и шторки.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.
Везет шофер женщину в дальнее село. Среди леса остановился:
- Двигатель сломался. Придется заночевать.
А молодая спутница ему:
- Ну, давай быстрее заночуем да поедем дальше!
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.
Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...
Парням на заметку. Если на вас напала девушка - главное не растеряться и сразу же начать ее фоткать. Она тут же начнет позировать и отстанет от вас.
Девушки могут спать до тех пор, пока не захотят есть.
Вчера вечером в баре напоил девушку, воспользовался ее беспомощностью и подписал ее на свой твиттер.
Как сложно быть женщиной... Сколько дел нужно переделать, когда мужчинам от тебя нужно только одно...
Если девушка пришла с опозданием на свидание - значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это "накажут".
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдешь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывешь в океан, по пути ты найдешь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.